Les phrases à éviter et leurs circonstances.
ADDE
Gloire et indulgences aux maladroits !
En général, il est permis de tout écrire, sauf des insultes et des injures.
Aucune phrase, souvent anodine n'est interdite d'expression ni d'humour. Vous pouvez la formuler à condition d'avoir tourné sept fois votre langue dans votre bouche avant de parler. Il ne s'agit pas d'un exercice de contorsionniste mais de prudence. Réfléchir avant d'agir, vous évitera bien des maladresses et des quiproquos ou de passer pour un goujat.
Faut-il interpréter différemment ces deux affirmations ? "L'affaire se présente mal" ou "L'affaire est mal emmanchée.
Vous vous souvenez sûrement de ce dialogue, dans le film "la cité de la peur" : _ "Vous voulez un whisky ? _ "Non, juste un doigt." _ "Vous voulez pas un whisky d'abord ?"
Ainsi, ne dites pas !
A une vieille amie : "T'es plus plissée qu'un shar-peï, mais t'as toujours du chien."
A un commerçant en faillite : "Pourtant, on peut dire que tu avais du courage et de l'esprit à revendre !"
A un convalescent, boule à zéro, au sortir d'une chimio : "Je vois que ça va mieux, tu reprends du poil de la bête."
A une amie, rencontrée dans un musée : "Salut la Joconde ! Tu vois, si tu t'encroûtes, tu vas devenir un vieux tableau et finir ta vie ici."
A un écrivain de tout poil : "Tu es barbant, ton style est rasoir."
A quelqu'un qui tente pour la ixième fois d'arrêter de fumer : "Arrête de mégoter ! Aie enfin du panache ! Si tu y parviens, dès demain, tu feras un tabac !"
A un bègue : "Tu veux que je te le répète ? Inutile de tourner sept fois ta langue dans ta bouche si c'est pour répéter dix fois la même chose !"
A un vieillard : "Tu trembles comme une feuille, accroche-toi aux branches !"
A un chômeur : "Pourtant je trouve que tu as la gueule de l'emploi."
A un écrivain déçu : "Tu es bien trop creux pour faire ton trou dans la littérature."
A sa moitié , comme prétextes ou motifs de séparations : "T'es devenue une vieille sorcière, allez, du balai !" ou dans une version plus romantique : "Notre amour est céleste, tu es une vraie étoile filante, pour rester en harmonie, je file à mon tour !"
A un étranger : "Tu me demandes, si tu as le nez camus, ta question est absurde."
A une intime : "Non seulement, tu as la peau d'orange, mais c'est une orange amère car l'opération esthétique te coûtera la peau des fesses."
A un accidenté du travail : "Je t'avais bien dit d'être prudent ! A force de faire des doigts d'honneur à la sécurité, tu t'en es pris un dans l'engrenage."
A un manchot : " Bravo ! Tu ne restes pas les bras croisés, tu préfères travailler plutôt que de faire la manche ! Tu as, c'est certain, le bonheur à portée de la main.
A un lèche-cul : "En plus, tu es suspect."
A un cul-de-jatte : "Toi, t'as vraiment pas de pot et pas de bol, t'as l'air cassé, lève le pied et va prendre un bon bol d'air !" ou "Ta nouvelle coupe au bol te va vachement bien !"ou "Arrives-tu à prendre ton pied ?" ou "Moi, j'ai les jambes coupées, toi, t'es déjà sur les genoux." ou
A un vieux pote : "Ta tête fourmille d'idées, moi c'est pareil, mais c'est dans les jambes."
A un marmiton querelleur : "J'ai la moutarde qui monte au nez, arrête de faire monter la mayonnaise ou je balance la sauce !"
A un noceur en herbe : "Si tu ne veux pas finir fauché (comme les blés), arrête de faire du foin !"
A une triste mine : "Toi, tu as de l'humour à réveiller un mort, pourquoi fais-tu cette tête de déterré ?"
A une belle naïade : "Ne fais pas ta poule mouillée ! "
A une secrétaire dont vous êtes tombé amoureux : "Je vais vous prendre au pied de la lettre."
A une vieille maîtresse : "J'arrive pour te présenter mes devoirs."
A un martien : "Tu viens de l'espace mais tu encombres mon espace vert."
A une belle qui cocotte et qui a des vapeurs : "Si tu ne te sens pas bien, évite si tu le peux, de tomber nez à nez."
A une vieille branche devenue sourde : "Tu es vraiment dure de la feuille !"
A un agité du bocal : "Arrête de tourner en rond !"
A des jeunes mariés : "Vous vous êtes mis dans les nœuds de l'hyménée, restez coulants."
A une allumeuse : "Voulez-vous être de mèche avec moi ?"
A un mauvais poète : "Persévère à travailler d'arrache-pied, si tu veux repartir du bon pied et ne pas finir casse-pieds !"
A un vantard : "Soit tu mens, soit tu exagères quand tu prétends jouir du sexe, les doigts dans le nez."
A une bigote : "Tu me demandes de croire en toi, est-ce ensuite pour me faire dire amen ?"
A un éjaculateur précoce : "Le plus tôt sera le mieux." ou "Touché coulé"
A un chasseur : "Dis donc, tu ne rentreras pas bredouille, tu me sembles avoir attrapé un rhume carabiné !"
A quelqu'un qui a un verre dans le nez : "Casse-toi sans faire d'éclats !"
A une minette : "Je te connais sur le bout de la langue."
A deux intellectuels amoureux : "Arrêtez de vous bourrer le crâne !"
A une sainte Nitouche : "Voyons ! Pourquoi vous mettez-vous ainsi les nerfs en pelote ?"
A un pète-sec : "Quel bon vent t'amène ?"
A une personne un peu cloche, plus courante que battante : " Où vas-tu à cette allure, tu cherches à couler un bronze ?"
A une tête d'enterrement : "Tu vois tout en noir. Continue comme ça, t'es assuré de finir dans de beaux draps !"
A un demandeur d'emploi de longue durée : "Maintenant que vous avez de la bouteille, vous avez sûrement plus de chance de trouver un débouché."
A un cabot : "Tu te donnes vraiment un mal de chien."
A quelqu'un qui prie : "Je t'ai entendu dire : au nom du père, au nom du fils, dis-moi, est-ce que le fils de Dieu était un fils à papa ?"
A une blonde platine : "Arrêtez de tourner en boucle."
A un embarrassé qui a l'air constipé : "N'as-tu pas trouvé un débouché ou une porte de sortie ?"
A un vieux tableau : "Je ne peux plus te voir en peinture."
A quelqu'un qui vient d'essuyer un échec : "Je t'avais bien dit de ne pas confondre torchons et serviettes."
A un obèse : "Un bon conseil d'ami, mets-toi vite au régime, ce n'est pas du bidon !"
A une vieille fille : "Vous avez sûrement dû rater votre examen de passage !"
A un sosie : "Joues-tu double JE ?"
A un raté : "Quand on ne vaut pas un clou, on a souvent du mal à percer."
A un mauvais chanteur : "Toi, tu peux t'inscrire en faux, si tu ne casses pas trois pattes à un canard, ce n'est quand même pas encore ton chant du cygne."
A un gros plein de soupe : "Viens me serrer la louche !"
A un cul de jatte : "Prends tout ton temps, tu n'as pas besoin de prendre tes jambes à ton cou pour ta prochaine partie de jambes en l'air.
A une beauté piquante : "Oh ! Vous voilà, tirée à quatre épingles, ce n'est pas j'espère, dans l'intention de me mettre les nerfs en pelote !"
A un noceur sortant du casino : "Vous êtes-vous rempli les poches ?"
A un petit bout de chou : "Oh ! Tu es trognon, toi, tu sais !"
A un importun : "Si tu veux alimenter la conversation, tu tombes mal, je suis au régime !"
A un blond comme les blés : "Tas bien de la chance de ne pas avoir d'épis !"
A quelqu'un qui a le compas dans l'œil : "T'as vraiment l'œil, toi, ça crève les yeux !"
A un moins que rien : " Tu es un zéro mais tu as de la chance, toi, tu n'as pas de compte à rendre !"
A un journaliste qui vous demande quel est votre livre préféré : "A la Recherche du temps perdu"... à vous répondre !"
A un étourdi : "Si l'erreur est humaine, toi, tu es profondément humain !"
A un nain : " Nom d'un petit bonhomme, tu te débrouilles comme un grand. T'as fait des progrès à pas de géant."
A un muet : "Je te crois sur parole."
A une beauté glaçante : "Puis-je je vous rouler un patin ?"
A un chauve : "Tu as un sacré toupet de te ramener ainsi comme un cheveu sur la soupe pour conter des blagues tirées par les cheveux !
A un mort vivant : "Faux départ !"
A quelqu'un qui vient d'être renversé et qui présente de multiples fractures : "Allez mon vieux, tiens le coup !"
A une tête à claques : "Chapeau !"
A quelqu'un qui a attrapé le tétanos : "La vie t'a flanqué une belle dérouillée."
A un timbré : "Visiblement, toi tu t'en tamponnes !"
A un cocu : "Que souhaiter de plus, quand on a des cornes d'abondance ?"
A une cuisinière encore vieille fille : " Prenez patience, l'amour c'est comme le beefsteak, tout vient à point à qui sait attendre."
A la huitième merveille du monde : "Alors, rien de neuf ?"
A un unijambiste : "Ne lâche pas pied, même si tu es au pied du mur !"
A un bambocheur : "Quand tu as le gueule de bois, tu parais encore plus austère."
A une femme enceinte : "Je vois que tu as un Polichinelle dans le tiroir. On peut dire que tu as su garder le secret !"
A un bon à rien : "As-tu au moins bon pied, bon œil ?"
A une dame à la mode : "Vous vous donnez des airs à la mode pour être de votre époque, veillez pour finir à ne pas prendre les ères de l’âgée au logis."
A une tête de mule : "Pantouflard!"
A quelqu'un qui se plaint d'avoir épousé un chameau : "Pourquoi ne pars-tu pas rouler ta bosse ailleurs ?"
A quelqu'un qui se remarie avec une femme divorcée : "Félicitations ! Tu vois, en ce grand jour, être un accessit console de ne pas être le premier pris."
A un emprunté : "Aie confiance, tu n'es pas sans intérêt !"
A quelqu'un qui a l'air péteux : "As-tu le vent en poupe ?"
A un gynécologue : "Ton dessert préféré, est-ce la forêt noire ou le tutti frottis ?"
A un ami qui s'est fait pigeonner : "T'es averti ! A présent, sois méfiant si tu ne veux pas finir au columbarium.
A un maigrichon, maigre comme un clou : "Avec ton régime, tu es devenu marteau."
A un vieillard qui flageole : "Fais gaffe, mon vieux, c'est peut-être la fin des haricots !"
A quelqu'un mal en point : "Tu ne crains rien, avec ta santé de fer et tes nerfs d'acier, la mort n'est pas près de te flanquer une dérouillée."
A une dame dont la poitrine s'affaisse : "Oh! Moi, j'en pense pis que pendre."
A quelqu'un qui a une mine de papier mâché : "Évite les boulettes !"
A un couple qui a eu des jumeaux : "Vous vous êtes fait doubler au croisement ?"
A propos de quelqu'un qui est mort jeune : "Pour finir ainsi, avant l'heure, était-il fonctionnaire ?"
A une belle à la taille de guêpe : "Ramène-toi dare-dard ou je me taille."
A quelqu'un qui est trempé comme une soupe : "Rentre vite voir ton vieux crouton."
100 A un centenaire : "Tu fais long feu."
Le jour du 1er mai : "Même si la tradition est un brin cloche, je t'offre ce muguet."
A une oie : "Faire l'amour avec toi m'a laissé déconfit."
A la crémation d'un buraliste : "Sa vie fut comme le tabac, un passage, un départ en fumée et quelques cendres."
A un amant pressé : "L'amour à la sauvette n'est pas au prix courant."
A un linguiste : "Entre la vierge et la verge, la différence, est-ce le i du désir ou le i du plaisir ?
A un lettré : "La différence entre la supposition et le suppositoire, n'est-ce pas le fondement ?"
A un condisciple entre deux eaux : "En as-tu mis assez dans ton vin ?"
A un fanfaron : "Attention ! La vie c'est échec et mat à mort."
Aux obsèques d'un ivrogne : "un verre, ça va, trois vers, bonjour les dégâts !"
110 A une femme qui a la peau douce : "Cherches-tu à donner le change ?"
A un vieux sympathisant du PS : "Est-ce que l'impotent, c'est l'arthrose ? Dois-je en prendre mon parti ?"
A une minette : "J'ai décidé de tenir ma langue."
A un sourd qui parle pour ne rien dire : "Tu devrais t'écouter parler !"
A un constipé : "Tu as dû pousser trop loin le bouchon."
A quelqu'un qui fait la gueule en coin : "Ça ne tourne pas rond ?"
A un maigre comme un sac d'os : "Tu n'as plus qu'à ronger ton frein."
A quelqu'un qui a abusé de la bouteille : "Tu repousses du goulot."
A un pêcheur vantard : " Crois-tu qu'il soit de bon thon de raconter des beaux bars ?"
A une vieille branche : "Arrête de casser du bois sur le dos de ton meilleur poteau !"
120 A quelqu'un qui louche : "Dis-moi la vérité en face !"
A un obèse : Tu dois être très pressé pour courir ainsi, ventre à terre.
A une bigote : "Je te dois une fière chandelle."
//A un auteur de théâtre raté : "Console-toi, tu t'es fait tailler en pièces."
A un médisant : "Tu as une langue vipère, tout craché !"
A un chômeur de longue durée : "Avec de la bouteille, tu vas finir par trouver un débouché."
A quelqu'un qui s'est fait plaquer : "Tu aurais dû rester au-dessus de la mêlée."
//A un bedonnant : "Cherches-tu la pleine forme ou la forme pleine ?
A une dame enceinte jusqu'au-dessus des yeux : "Est-il possible d'avoir en plus, les yeux plus gros que le ventre ?"
A quelqu'un qui a du retard à l'allumage : "Mais qu'attends-tu ? Le retour de manivelle ?"
130 A un daltonien : "Ne m'annonce pas la couleur, je sais que tu vois la vie en rose !"
A un brillant poète : "Ô toi, tu versifies des vers luisants."
A une personne maquillée comme un pot de peinture : "Avec qui veux-tu te mélanger les pinceaux ?"
A quelqu'un qui est pâle comme une endive : "Cherches-tu à faire partie du gratin ?"
A quelqu'un qui a des cheveux blonds comme les blés : "Ne t'étonne pas d'avoir autant d'épis !"
A un menuisier : "Avec toi, ça va marcher car tu as l'esprit de l'escalier."
A un rescapé : "En passant à un cheveu de l'accident grave, tu as frisé la catastrophe."
A un commerçant dépité : " Tu as dû être scié de découvrir que tu ne pourrais pas débiter ce chèque en bois !"
A quelqu'un qui voit tout en noir : "Est-ce ainsi que tu comptes voir le bout du tunnel ?"
A un glandeur : "Je n'ai nulle envie d'être copain comme cochon avec toi."
140 A une bonne pâte : "Tu vas facilement rentrer dans le moule."
A quelqu'un à la voix haut perchée : "Toi, tu es prédisposé aux envolées lyriques."
A une vieille fille : "Il n'est jamais trop tard pour lever le voile sur sa féminité."
A quelqu'un qui a fait faillite : "Passer du découvert à la culbute, voilà un drôle de retournement de situation !"
A une octogénaire : "A quatre-vingt carats, vous êtes vraiment un bijou !"
A une vieille branche amoureuse : "Je t'aurai averti. Tu sais qu'elle risque de te faire craquer avant de se casser !"
A un homme très grand : "Tu es à la hauteur, tu es même élancé mais tu es mal élevé."
A un œnologue : "Sans plaisanter, ce vin qui a du corps et-il de garde ?"
A un individu au visage en lame de couteau : "Avec toi, on a au moins la chance de se fendre la gueule."
A un terre à terre : "Inutile pour toi de vouloir péter plus haut que tu n'as le derrière !"
150 A un vieux croûton : "Il pleut, ne sors pas si tu ne veux pas être trempé comme une soupe !"
A un bon à rien: "Mine de rien, tu as au moins la chance d'avoir bon pied bon œil !
A un vicieux : "Toi, qui as tous les vices, il est temps de te serrer les boulons et de te mettre au pas !"
A quelqu'un qui met du cœur au ventre : "Ne va pas te dégonfler, j'en aurai le cœur gros ."
A quelqu'un qui vient de retourner sa veste : "Ne t’étonne pas qu'on vienne te tomber sur le paletot !"
A une belle à la bouche en cul de poule : "Inutile de te demander pourquoi tu veux te donner à bouche que veux-tu."
A deux amants fiévreux : "Vous perdez votre temps à discuter le coup."
A une vieille fille : "Vous avez dû rester trop longtemps bouche cousue."